Письменное задание по темам 7 «Основные законы логики», 8 «Софизмы и логические парадоксы» и 9 «Общая характеристика доказательства». Система оценки: 1 — 0,9 правильно выполненных заданий (учитывая все предлагаемые пункты-ситуации) оценивается как «отлично», 0,8 — 0,7 — «хорошо», 0,6 — «удовлетворительно», менее 0,6 — «неудовлетворительно». Максимальное количество баллов за текущее контрольное задание — 5 баллов.

Определите, как нарушается закон тождества в следующих анекдотах:

• — Ты умеешь нырять?

— Умею.

— И долго под водой находишься?

— Пока кто-нибудь не вытащит.

• Врач — пациенту:

— Каждое утро вам надо пить теплую воду за час до завтрака.

Через неделю:

— Как вы себя чувствуете?

— Плохо, доктор.

— А вы выполняли мои предписания и пили каждое утро теплую воду за час до завтрака?

— Я изо всех сил пытался это сделать, но мог ее пить максимум пятнадцать минут.

• — Ах, эти детские мечты. Сбылась ли хоть одна из них?

— У меня да. В детстве, когда мама меня причесывала, я мечтал, чтобы у меня не было волос.

• Учитель — ученику:

— Почему ты опоздал сегодня в школу?

— Я хотел пойти утром с отцом на рыбалку, но он меня с собой не взял.

— Надеюсь, отец тебе объяснил, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?

— Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит.

• Пешеход — таксисту:

— Сколько возьмете за проезд до центра?

— Пятьсот рублей, садитесь.

— Спасибо, я спросил только для того, чтобы узнать, сколько я сэкономил.

• Бабушка говорит внуку о вреде курения, однако он возражает:

— Вот дедушка всю жизнь курит, а ему уже 80 лет!

Бабушка парирует:

— А если бы не курил, то было бы 90!

• На экзамене преподаватель — студенту:

— Ваша фамилия?

— Иванов, — отвечает студент и улыбается.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает преподаватель.

— Я радуюсь!

— Чему же вы радуетесь?

— Тому, что правильно ответил на первый вопрос.

• Пациентка — врачу-психиатру:

— Доктор, мой муж, кажется, сошел с ума!

— Почему вы так решили?

— Понимаете, он каждое утро пьет кофе.

— Ну и что же здесь странного?

— Да, но потом от съедает чашку!

— Что, целиком съедает?!

— Нет, ручку оставляет.

— Действительно странно,— говорит врач, — ведь самое вкусное в чашке — это как раз ручка!

• — Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет!

• Одна хозяйка спрашивает другую:

— У тебя дома тараканы есть?

— Есть.

— И как ты с ними борешься?

— Ну как борюсь… купила карандаш.

— Ну и что?

— Как что, — теперь сидят в углу и рисуют.

• — Когда нашей бабушке было 60 лет, она стала ходить по 5 километров каждый день; теперь ей 80, и мы понятия не имеем, где она.

• — Ваш муж так похудел! Скажите, как ему это удалось?

— Он на рыбалку часто ходит…

— И что, — это так помогает?

— Конечно, — ведь он ест только то, что поймает.

• Девушка — парню:

— Меня столько раз уговаривали выйти замуж.

— И кто же тебя уговаривал?

— Мама с папой.

• Парень — девушке на дискотеке:

— Девушка, танцуете?

— Танцую, пою, люблю театр, литературу.

— Ты че плетешь?

— Плету, вяжу, вышиваю крестиком, хорошо готовлю.

• Прапорщик — рядовому:

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!

— Кто, я?

— Ну не я же!

• Судья — потерпевшему:

— Вы утверждаете, что обвиняемый назвал вас дураком. Это правда?

— Чистая правда, господин судья.

— Тогда на что же вы жалуетесь?

• Отец, глядя в тетрадь сына-школьника:

— Я что-то не пойму: здесь написано «Классная работа», а стоит двойка.

Определите, как нарушается закон тождества в приведенных ниже софизмах.

• 15 — это одно число; 15 — это 7 и 8; но 7 и 8 — это два разных числа, следовательно, 15 — это два разных числа.

• Все люди имеют глаза, значит все существа с глазами — это люди.

• Один человек пожилого возраста доказывает, что сила его, несмотря на преклонные годы, ничуть не уменьшилась: «В юности и молодости я не мог поднять штангу весом 200 кг и сейчас не могу, стало быть, сила моя осталась прежней».

• В одной китайской семье родилась девочка. Когда ей исполнился год, к ее родителям пришел сосед и стал сватать девочку за своего двухлетнего сына. Отец сказал:

— Моей девочке всего один год, а твоему мальчику целых два, т.е. он в два раза старше ее, значит, когда моей дочери будет 20 лет, твоему сыну будет уже 40. Зачем же мне выдавать свою дочь за старого жениха?!

Эти слова услышала жена и возразила:

— Сейчас нашей дочке год, а мальчику два, однако через год ей будет тоже два и они станут ровесниками, так что вполне можно в будущем выдать нашу девочку за соседского мальчика.

• Несколько человек спорили о том, какая часть человеческого тела является самой почетной. Один говорил, что это глаза, другой — что сердце, третий — что мозг. Один из спорящих сказал, что самая почетная часть тела — та, на которой мы сидим. «Чем ты это докажешь?» — спросили его. Он ответил: «В народе говорят: кто садится первым, тому и почета больше всего; а названная мной часть тела всегда садится первой, следовательно, она является самой почетной».

• Если у меня раньше что-то было, а сейчас этого нет, значит я этого лишился. У меня раньше было 10 книг, но одну из них я потерял, и теперь у меня нет 10 книг. Таким образом, раньше у меня было 10 книг, а сейчас у меня нет 10 книг, следовательно, я лишился 10 книг. Получается, что, потеряв одну книгу, я тем самым лишился 10 книг.

• Что от нас дальше — Луна или Африка? Конечно же Африка, ведь Луну отсюда видно, а Африку — нет.

• — Знаешь ли ты, о чем я хочу тебя спросить?

— Не знаю.

— Неужели ты не знаешь, что Земля вращается вокруг Солнца?

— Конечно же, знаю.

— Ну вот видишь: сначала ты сказал, что не знаешь, а потом, что знаешь, получается, что ты знаешь то, чего ты не знаешь.

• — Согласен ли ты с тем, что мед сладкий и желтый?

— Согласен.

— А согласен ли ты с тем, что желтый — это не сладкий?

— Согласен.

— Итак, сначала ты признал, что мед сладкий и желтый, а потом признал, что желтый — это не сладкий. Следовательно, ты признаешь, что мед сладкий и не сладкий.

• Сначала товар на 10% подорожал, а потом на 10% подешевел. Значит, его цена после удешевления осталась такой же, какой она была до подорожания. (Поскольку перед нами софизм, то понятно, что цена не осталась одной и той же, хотя на первый взгляд вывод кажется правильным и убедительным. Устанавливая логическую ошибку этого рассуждения, попытайтесь также определить, когда цена товара была выше — до подорожания или после удешевления).

• Если вы подпрыгнете в комнате, то приземлитесь, конечно же, в том месте, от которого оттолкнулись. Если же вы подпрыгнете в быстро движущемся вагоне, то за то время (пусть и очень маленькое), пока вы находитесь в воздухе, пол вагона успеет уйти вперед, и, когда вы приземлитесь, то окажетесь не в том же месте, от которого оттолкнулись, а немного позади него. Подпрыгнув еще раз, вы приземлитесь еще дальше от первоначальной точки. Таким образом, в вагоне быстро движущегося поезда совсем необязательно ходить в один или в другой конец, — достаточно просто попрыгать немного на месте, пока вас не «снесет» в нужную сторону.

• Когда воздушный шар уносится сильным ветром на север, то флаги на его гондоле (корзине) будут развеваться на юг.

• Пять землекопов за 5 часов выкапывают 5 метров канавы. Следовательно, для того, чтобы выкопать 100 метров канавы за 100 часов, потребуется сто землекопов.

• Три курицы несут три яйца за три дня, значит 12 куриц снесут 12 яиц за 12 дней.

• По реке плывет весельная лодка и рядом с ней — щепка. Что проще гребцу: обогнать щепку на 10 метров или же отстать от нее на 10 метров? Понятно, что в первом случае надо грести по течению, а во втором — против него. Грести по течению, конечно же, легче, чем в обратном направлении, следовательно, гребцу проще обогнать щепку на 10 метров, чем на столько же отстать от нее.

Выделите исходную мысль (тезис) и аргументы (основания) в приведенных ниже рассуждениях и определите, нарушен ли в них закон достаточного основания.

• Эти две прямые параллельны, поскольку у них нет общих точек.

• Эти две прямые параллельны, т.к. они лежат в одной плоскости и не имеют общих точек.

• Данное вещество является металлом, потому что оно электропроводно.

• Мой товарищ «зарабатывает» $10000 в месяц, в чем нельзя усомниться, ведь он сам это утверждает.

• В одном американском штате потерпела крушение летающая тарелка, ведь об этом писали в газетах, это передавали по радио и даже показывали по телевидению.

• Сегодня корабли не могут заходить в бухту, потому что она заминирована.

• Этот человек не болен, ведь у него не повышена температура.

• Данное слово надо писать с большой буквы, т.к. оно стоит в начале предложения.

• «…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать» (И.А. Крылов «Волк и ягненок»).

• Вода тушит огонь, потому что она жидкая и холодная.

• Земля и Солнце участвуют в гравитационном взаимодействии, поскольку они являются объектами мегамира, а все объекты мегамира участвуют в гравитационном взаимодействии.

• Студенту Степашкину следует поставить зачет, так как он уезжает на соревнования по баскетболу.

•  

  А, кстати, слышали? Вчера траншею рыли,

  Так откопали две коньячные струи!

  Говорят, шпионы воду самогоном отравили,

  Ну а хлеб теперь из рыбьей чешуи!

  А, кстати, слышали? Мамыкина снимают —

  За разврат его, за пьянку, за дебош!

  И, кстати, вашего соседа, негодяя, забирают,

  Потому что он на Берию похож!

  В.С. Высоцкий «Слухи»

Определите, какие логические правила доказательства нарушены в следующих ситуациях. (Обратите внимание на то, что среди предложенных ниже эпизодов могут быть и такие, в которых нарушено не одно, а одновременно несколько правил доказательства).

• Найденные под Житомиром кости, несомненно, принадлежат собаке, — установил недавно известный археолог Копаев. Сейчас он принимает уколы от бешенства и очень сожалеет, что трогал чужую еду.

• Каждый из двух посетителей ресторана заказал себе рыбное филе. Официант принес блюдо с двумя порциями. Одна из них была побольше, другая поменьше. Один из посетителей сказал другому:

— Прошу Вас — выбирайте любую порцию, какая Вам больше нравится. Сотрапезник поблагодарил его за любезность и положил себе на тарелку ту, которая была побольше. После некоторой паузы первый посетитель заметил:

— Если бы Вы предоставили мне право первого выбора, то я взял бы себе ту порцию, которая поменьше.

— Чем же Вы недовольны? — удивился другой посетитель. — Ведь Вы получили именно то, что хотели.

• На приеме у психиатра.

— Доктор, мои родственники уверены в том, что я сошел с ума.

— Почему же они так думают?

— Понимаете, доктор, я очень люблю сосиски.

— Так что же здесь странного; я тоже люблю сосиски.

— Правда, доктор?! Как это хорошо! Пойдемте скорее — я покажу Вам свою коллекцию.

• Говорят, семья заменяет все. Так что выбирай — или все, или семья.

• Мать — дочери:

— Дочка, этот парень хромой, косой и, к тому же, — полный сирота; не надо выходить за него замуж!

— А я за красотой не гонюсь, мама!

— Да я не о том, дочка, — парню и так тяжело в жизни пришлось, — пожалей человека.

• — Сними свою шляпу, — сказал Король Болванщику.

— Она не моя, — ответил Болванщик.

— Украдена! — закричал Король с торжеством и повернулся к присяжным.

Присяжные взялись за грифели.

— Я их держу для продажи, — сказал Болванщик. — Я Шляпных Дел Мастер. Знаете пословицу: сапожник без сапог, шляпник без шляпы… (Л. Кэрролл «Алиса в Стране Чудес»).

• «…Они доказывают это при помощи следующего силлогизма: слова только ветер; знание же не что иное, как слова; следовательно, знание есть не что иное, как ветер» (Дж. Свифт «Сказка бочки»).

• «Ах, батюшки мои! Да чем же он плут, скажи, пожалуйста! Каждый праздник он в церковь ходит, да придет-то раньше всех; посты держит; великим постом и чаю не пьет с сахаром — все с медом либо с изюмом. Так-то, голубчик! Не то, что ты. А если и обманет кого, так что за беда! Не он первый, не он последний; человек коммерческий. Тем, Антипушка, и торговля-то держится. Не помимо пословица-то говорится: «Не обмануть — не продать». (А.Н. Островский «Семейная картина»).

• «Вначале я была совершенно невежественная. Первое время я, сколько ни билась, никак не могла уследить, когда водопад взбегает обратно в гору… теперь я знаю, что вода никогда не бежит в гору при свете — только когда темно. Я поняла, что она проделывает это в темноте, потому что озеро не высыхает, а ведь если бы вода не возвращалась ночью обратно на свое место, то оно непременно бы высохло. Самое лучшее — все проверять экспериментальным путем. С помощью экспериментов я установила, что дерево плавает, а также и сухие листья, и перья, и еще великое множество различных предметов; отсюда, делая обобщение, можно прийти к выводу, что скала тоже должна плавать, но приходится просто признать, что это так, потому что доказать это на опыте нет никакой возможности… пока что. Я, конечно, найду и для этого способ…». (М. Твен «Дневник Евы»).

• «Сганарель. — Мы, великие медики, с первого взгляда определяем заболевание. Невежа, конечно, стал бы в тупик и нагородил бы вам всякого вздору, но я немедленно проник в суть вещей и заявляю вам: ваша дочь нема.

Жеронт. — Так-то оно так, но я хотел бы услышать, отчего это случилось?

Сганарель. — Сделайте одолжение. Оттого, что она утратила дар речи.

Жеронт. — Хорошо, но скажите мне, пожалуйста, причину, по которой она его утратила.

Сганарель. — Величайшие ученые скажут вам то же самое: оттого, что у нее язык не ворочается» (Ж.-Б. Мольер «Лекарь поневоле»).

• «Один из придворных страшно страдал зубами; придворный этот был большой говорун. Вот он обратился к Балакиреву, не знает ли тот средства, как унять боль.

— Знаю и причину, знаю и средство, — сказал в ответ Балакирев.

— Скажи, ради Бога.

— У тебя болят зубы оттого, что ты их очень часто колотишь языком — это причина.

— Оставь глупости, пожалуйста, говори, какое на это средство?

— А средство, — чаще спи и как можно более.

— Почему так?

— Потому что язык твой во время сна находится в покое и не тревожит зубов» (М.Г. Кривошлык «Исторические анекдоты из жизни русских замечательных людей»).

• Одним из выдающихся русских философов XIX—XX вв. был Лев Шестов. О его жизни и творчестве написано немало книг. Одна из них начинается такими словами:

«Архитектоника коллажа. Склеить новый мир из наличного. Взорвать иллюзию глубины живописного полотна, одолеть плоскостное пространство реальностью объема весомой предметности. Со стороны трехмерного мира это жертвенная акция. Жертвоприношение в неподвижность. Фиксация предмета превращает его в фикцию. Вещь становится непереносимой. Двухмерность как бы проглатывает ее (коварство плоскости), обретая тем самым некоторую конфигурацию выпуклости, свои собственные складки, зазоры и трещины». (Л.М. Морева «Лев Шестов». — Ленинград: ЛГУ, 1991. — С. 5.).

• «Вышеизображенный дворянин, которого уже самое имя и фамилия внушают всякое омерзение, питает в душе злостное намерение поджечь меня в собственном доме. Несомненные чему признаки из нижеследующего явствуют: во-первых, оный злокачественный дворянин начал выходить часто из своих покоев, чего прежде никогда, по причине своей лености и гнусной тучности тела, не предпринимал; во-вторых, в людской его, примыкающей о самый забор, ограждающий мою собственную … землю, ежедневно и в необычайной продолжительности горит свет, что уже явное есть к тому доказательство, ибо до сего, по скаредной его скупости, всегда не только сальная свеча, но даже каганец был потушаем». (Н.В. Гоголь «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»).

• На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента:

— Что такое лошадиная сила?

Студент уверенно отвечает:

— Лошадиная сила — это сила, которую развивает лошадь весом в один килограмм и ростом в один метр.

— Где же вы видели такую лошадь? — удивляется преподаватель.

Студент с прежней уверенностью отвечает:

— Эта лошадь хранится в Париже, в Международном бюро мер и весов.